我现在无缘无故就哭想着各种办法去死以前情绪低落的时候就是半夜偷偷的哭然后拿刀划自己流血了心里才会好过一点一个月前跟爸妈吵架指着我让我去死然后我就割腕了当时想着死了也就不用这样了挺好的后来没死成前几天拿塑料袋套在头上想憋死自己也没死成我现在在家里也跟透明人一样说话没人理不说话没人来理解被指责我真的感觉我快撑不下去了我觉得离开这个世界我身边的人都会更好过现在脑子里都是在想着怎么去死