不想去学校不想出去玩只想整天待在家待在床上不是发呆就是玩手机听歌看书想一直睡觉每天晚上都熬夜睡不着觉清晨三四点才睡起来的时候已经是下午了对于我来说下午才是早上都一样没有区别的不分白天和黑夜很懒不想动什么事情都不想做吃饭也不想吃对什么事情都兴致缺缺脾气变的很暴躁总是因为一点小事发脾气发脾气的时候就是控制不住自己掐自己打自己撞墙扯自己头发尤其是晚上心情低落总是无缘无故的想哭哭出来了就撕心裂肺的在床上翻滚尖叫有过自杀侵向不想活着觉得活不下去了活着太痛苦了曾割过好几次腕到出血了流一地血觉得所有人都不理解我.